Prometheus. Pe scurt, că numa lung o fost.

Standard


Ăăăăă… spoiler.

Doi, el, ea, doctori, găsesc o peșteră cu ceva însemne tribale, pleacă pe o planetă cu o navă cu niște cyborgi se trezesc prin anu 209ș ceva,  habar n-au ce cată acolo, wtf?! se îmbracă, se țin de mână, se bucură, găsesc pe acoloșa, pe planetă, adică ceva scrisorici și un cap de… altceva… care semăna la trăsături cu un om, da cân l-o scanat era o cască, ajung și acolo sau vă prindeț voi. Vine o furtună, îi lasă pe doi acolo, de fapt ăia o vrut să plece mai repede că o zis să îs nebuni, că lor le plac stâncile, și-o fugit, da nu o mai ajuns.
Un robot- Magneto ăl tânăr-  îi pune lu doctoru ăsta tinerel o poțiune din materie organică în vin. Doctoru se transformă în ceva monstru, îl ard cu foc, da nu înainte de a o fute pe doctoriță, care rămâne gravidă în 3 luni. Și o zis cyborgu- crecă te doare.
Da ea știe că copilu îi ceva necurat, poate pentru că se mai futuse numa acu 10 ani și ieri, și îi ieșea ceva caracatiță prin abdomen cân se mișca, cum ar veni, și se duce la o mașină și o programează. Și zice cezariană. Și mașina zice că nu poate cezariană ca ea îi programată numa pentru acțiuni masculine. Apăi caută ceva prin meniu și găsește ceva operație abdominală cu leziuni- a, da, în 2090 încă îi windows 7 FTW!
Asta prin minutu 50, crecă.

Mai îi o oră de film, ăia din peșteră de o plecat primii că lor le plăceau pietrele, cum am zis, găsesc ceva plantă și încep uiiii, planta, ui, îi domnișoară, și tot chicoteau și se jucau. Adevăru că planta ceia nici nu arăta amenințător decât că avea ceva dinț și viață. Și i-o pizdit pe amândoi, la unu i-o intrat în gură și pe celălat l-o spârcăit cu ceva acid, adio.

Noa, înapoi la doamna, începe mașina vrrum vrrum, o taie, îi scoate sepia din ea, copilașu micut, cum ar veni, și-o lipește la loc cu ceva capse.
Doamna asta de-acuma devine personaju principal pentru că încă vreo 50 de minute cât mai îi filmu ea numa fuge. 90% din timp în chiloț.
Prima dată fuge să vadă care îi faza, noa, savantu nebun, io am văzut că joacă Guy Pierce, da nu îl identificasem încă, era tat-su, bă. A lu cyborgu și-a lu Charlize, de care nu o să povestim prea mult că nici nu joacă, numa îi dă foc la unu și la sfârșit o calcă o navă spațială. Și savantu ăla nebun, britanic, bănuiesc, avea el o problemă. Voia să nu moară. De asta o și venit pe planeta asta une… Jur pe viața mea că n-am înțeles, deoarece erau toț morț, în afară de unu.
Și uite-așa, merg ei să-l învie pe ultimu alien, de fapt numa să-i dea un ghiont și să-l scoată din… stază… și asta tot fuge după ei, proastpăt avortată și capsată, am zis, și numa din când în când făcea uh, care seminfica durerea, după capu meu.
Noa, ajung la ăla, care după ce iasă de acolo îi pizdește pe toț, și asta, fugitiva îș dă seama brusc că NU ÎS ÎN O PEȘTERĂ! Îs în o navă de război care vrea să vină pe pământ să distrugă omenirea.
Strigă ea la alienu ăsta mare și rău că de ce, că DE CE?! ăla îi dă o labă și o amorțește oleacă, da nu de tot, pentru că mai s vreo 20 de minute și aia tot fuge.
Fuge înapoi la nava lor și vorbește prin stație cu căpitanu că ar cam fi timpu să salveze pământu, ăsta se ciocnește cu nava lui în nava lu alienu și jeap.
Am uitat să zic că cyborgu nu o murit, că ăia nu mor, i-o rămas capu care comunica cu asta mică. De acu îi zic aia, că îi singura supraviețuitoare. Ea și cu capu.
Fuge iar, ia capu într-o sacoșă după ce omoară alienu în niște condiții foarte reale, să cate altă navă. Și se gată cum fuge și caută.

Pasaju meu preferat o fost un dialog între aia și cap, da înainte de ea a fi aia și de-a fi capu… cap. Ea tot avea o cruciuliță de la tata ei care o murit de ebola. Și capu i-o luat-o cân aia era gravidă în 3 luni cu un alien. Da de ce i-o luat-o? Că o zis că nu cumva să fie contaminată. Atunci m-o bușit prima dată plânsu.
Dialogu îi cam așa.
Capu- După tot ce s-o întâmplat tot mai crez în dumnezeu?
Ea- Da cum?
Capu- Apăi și alienii ăștia de tu crezi că ne-o făcut pe noi?
Ea- Da, da și pe ei trebă că i-o făcut cineva.
Pam. Pam.

4 responses »

Zi ceva, nu te uita ca proasta la mine

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s