Author Archives: Gruia Infinitu

Dansând și cântând pe cruce

Standard

O noua provocare didactică mi-a apărut în cale în momentul în care m-am uitat de curând la sărbătoarea națională a talentului vocal de a cânta imediat după ce ți-ai făcut cruce. Cel mai bun mod de a va învăța copilul să recunoască o cruce când o vede și de a număra cruci după cruci peste cruci este prin a urmări programulului artistic cântând pentru moga. Aici veți dobândi îndemânarea necesară pentru a avea succes în viață. Număratul sau făcutu de cruci. De preferabil cu dreapta.

Dacă ați numărat tot ce e par tot ce e impar puteți să scădeți glumele lui lori și veți avea un semn în plus de făcut. O cruce.

Numărați vă rog, numărați pentru mine. Comparați numărul de cruci de la Dansez pentru cruce la Vocea crucii. Câștigătorul e numai unu. Muzica e totul, e viața mea, nu știu.

Abordarea “unde e mă-ta?”

Standard

În această seară vă voi prezenta una din fentele mele sociale preferate de neagăţat. Rutina unde e mă-ta, cunoscută în varianta blajină drept răţuşca lui Oedip, este foarte folositoare în următoarele cazuri. În club. La magazin. Pe plajă. Vă voi prezenta doar primul caz din motive de drepturi de autor.

În cazul în care vă aflaţi într-un club şi vreţi să agăţaţi ceva pentru că vine iarna şi nu aţi pus nici murături, nu aveţi nici porc şi lemne aveţi până în martie trebuie să executaţi următoarele mişcări. Localizaţi în teren cea mai minoră dintre minore, de la şapte ani în sus e considerat că aveţi lucruri în comun. După, vă recomand să vă faceţi curaj cu puţină băutură. Voi încerca să mă explic. Dacă nu beţi şi faceţi treaba asta complet treji, deşi veţi beneficia de toată admiraţia mea şi poată chiar a altora, veţi fi puţin dubios. E posibil să vă evităm şi noi şi alţii. Dacă beţi, puteţi să daţi vina pe băutură, ba chiar să ziceţi că pe moment vi s-a părut amuzant şi aţi zis să încercaţi, pentru că eraţi şi plictisit şi oricum nu se întâmplă nimic. După localizare, urmează focalizare. Fiţi cât se poate de dubios. Căutaţi contactul vizual, odată găsit nu daţi drumul. Fiţi dubios. După ce domnişoară este deja speriată, amuzată, încântată, depinde desigur de persoană care se holbează, urmează să interveniţi. Vă duceţi aproape de ea. O luaţi deoparte o secundă şi îi spuneţi:

Unde-i mă-ta mă? Mă-ta ştie unde eşti? Ştie cu cine eşti? E 12 jumate ceasu’. Hai, îmi zici? Unde e mă-ta?

The pee approach – acrobaţii sociale fără plasă

Standard

În cazul în care ai nevoie să discuţi ceva important cu cineva şi vrei să demonstrezi ceva privind relaţia voastră, nu mi-am dat seama ce exact, poţi încerca, fără nici o garanţie, abordarea artificiului social discuţie preurinare. Ai nevoie de un om. Ai nevoie să discuţi ceva important cu el. Stai la calculator şi aştepţi să-ţi vină să te duci la toaletă. După ce îţi vine mai te ţii puţin până când termini ce făceai la calculator. După ce termini te ridici şi te îndrepţi încrezător spre persoana mai sus menţionată. Eşti încrezător în forţele tale şi păşeşti ca atare. Îţi expui punctul de vedere în timp ce joci uşor din picioare. Spre finalul argumentaţiei tale strălucite joci tontoroiul fără să arăţi că eşti conştient de asta. Ultimele cuvinte le rosteşti îndepărtându-te uşor de biroul acelei persoane. O laşi în aer. Te duci la toaletă şi îţi vezi de treabă. Este esenţial să faci pipi, aceasta acrobaţie nu are rezultatele dorite dacă doar te prefaci. În continuare, este fundamental ca la întoarcere să nu te duci la persoana în cauză pentru a continua conversaţia şi a asculta punctul ei de vedere. Te duci la tine la birou, te aşezi confortabil acum că nu te mai ţii şi continui să fii cât se poate de productiv. Persoana respectivă va veni cu siguranţă să-şi expună punctul ei de vedere dintr-o poziţie dezavantajoasă. Argumentele tale au avut timp să facă puf, imaginea ta urinând musteşte în capul ei confuz şi tu eşti cel care stă ca şefu. Nu uita să fii degajat şi să zâmbeşti. Aceasta este abordarea preurinară.

Spălaţi-vă pe mâini.

Tema pentru acasa 2

Standard

Draga Iepurasule,
Au schimbat tot guvernul, pe tot, cu tot cu prim-ministru, am auzit ca au schimbat si fetele de masa, toate becurile, care acum vin in varianta europeana care consuma mai putin, cineva mi-a dat un mesaj si se pare ca s-au apucat sa puna si alte borduri si, cum nu se putea mai bine, cineva a venit mai devreme dimineata si a schimbat florile, a pus din alea de pe camp, inghetat asa cum e, si a aerisit camerele si a intrat mult praf inauntru si frig. Trebuiesc schimbate numele de pe usi, nu stiu daca sunt, dar cred ca sunt si trebuisc schimbate si adresele de mail si legitimatiile; era sa uit de contractele de munca. Am fost anuntat ca meniul a suferit si el niste modificari ca sa acomodeze mai bine nevoile digestive ale celor mai tineri si sa nu uitam sa schimbam sosetele; ca miros.

Semnat,

Toti copiii tai din orasul Suceava

Inca un banc, l-am auzit in timp ce se schimba vreamea, in tramvai. Se racea.

Sapte pisici se hotarasc sa organizeze un protest spontan antiavort. Una din ele intra intr-un bar, priveste din colt in colt in timp ce-si unduiesti coada si isi aprinde o tigara. Alaturi de ea un rus, un american si un chinez, iar pisica se imbata bine. In drum spre protest se intalneste cu Iisus care o ajuta sa fete cinci pui vii. Americanul inventeaza un calculator ultraperformant iar Bula vine isi cere scuze.*

Hahahah! V-ati prins?!!!!V-ati prins??!!! Isi cere scuze? Ce pisica blajina, uite ce frumos toarce!!V-ati print! E incredibil, ma tavalesc de ras pe jos langa pat, scaun si birou. Sunt mai aproape de birou decat de pat, dar nu cu mult.

Somn usor.

Tema pentru acasa 1

Standard

Nu am mai scris de mult mai nimic, asa ca mi-am propus sa urmez un exercitiu simplu. Sa incerc sa scriu niste scrisori, initial vroiam sa-i scriu lui Mos Craciun, dar am zis ca ar fi mult mai indicat sa ma adresez in aceste timpuri post revolutionare iepurasului de Paste, al carui nume nu il voi dezvalui. Nici nu stiu de ce am gandit-o peasta cu dezvaluirea, mi s-a parut amuzant pe moment. Imi cer scuze. Revenind, de undeva trebuie sa incep, iar pe cat de inofensiv o sa fiu pe atat de plictisitor o sa fiu. Schimbul meu epistolar cu toti supereroii calendarului crestin incepe cu o mica nota. Exista o nevoie neinchipuita a celor mai multi scriitori sa foloseasca cel putin o data cuvantul ‘anodin’ intr-o carte. Nu stiu de ce mie mi se pare ca pica ca nuca-n perete de fiecare data. Voi incerca sa-l folosesc din plin in randurile ce urmeaza sa vad daca da semne de radioactivitate lexicala. Daca par mai scriitor.

Draga Iepurasule,

Acum sapte ani, pe vremea cand se adauga o secunda-n plus la sfarsit de an ca sa fiu antipatic mai mult timp, in timpul nemesului Calin Popescu Tariceanu, printul intunericului si al luminii de far si pozitii, cand inca nu ma hotarasem cum sa-mi caligrafiez semnatura, acum sapte opt ani, pe cand cautam un ghem cu ata rosie pentru o camasa anodina care oricum nu-mi placea, si ploua chiar daca, daca imi aduc bine aminte, acum opt zece ani, poate chiar mai mult, in anii in care mi se urca sangele la cap la ore fixe, cand m-am taiat intr-un ciob de la o sticla verzuie de vin pe care facusem pipi inainte si in care alta data mi-am spart o minge de piele, artex, pe cand vecinul ala pe care l-a lovit masina s-a urcat pe garaj si a amenintat ca sare si s-a strans tot cartierul dar pana la urma nu a mai sarit si s-a lasat jos din maini, in era glaciara cand nu m-am descurcat bine deloc si nu doar pentru ca sunt lenes, atunci cand m-am trezit si am crezut ca e dimineata si mi-am luat ghiozdanul si m-am dus la scoala ca sa gasesc ca era aceasi zi seara si ca scoala era in mod firesc inchisa, si nu-mi aduc aminte cand exact mi-am facut funda la siret ultima data cu gura casca.

Semnat,
Toti copiii din orasul Zalau

Sper sa primesc ce am cerut, pana atunci vreau sa inchei prin a va spune un banc pe care l-am auzit din gura unui om mai mult mort decat viu.

Un caine ciobanesc fara coada intra intr-un bar si se aseaza la intrarea de la baie. Asteapta, asteapta, asteapta, in cele din urma barmanul vine si il intreaba, ce faci aici? Nu vezi ca nu e nimeni, poti sa intri. Cainele intra, face pipi, bea apa, se uita in oglinda, putin intristat cand si-a vazut coada retezata, dupa care iese pasind incetisor, iar cand ajunge la bar se intoarce repede, repejor la baie ca se pisa pe el.*

V-ati print? V-ati prins? Se pisa pe el!!!!!! Efectiv pe el!!! NU AVEA nici coada!